Blog do Noname

Bubblicious from Rex The Dog on Vimeo.

# postado por Noname : 8:15 AM  0 Comentários

Meu melhor amigo, Chiquinho, tem uma irmã com síndrome de down que é quatro anos mais nova que eu. Comigo ela sempre foi muito simpática e educada, ao atender o telefone ou quando eu os visitava. Até me disse uma vez que me achava muito legal, algo que ela não dizia aos outros rapazes que frequentavam sua casa.

Bem, no feriado da sexta-feira da paixão fui à casa do Chiquinho pra jogar video game e jogar conversa fora. Ficamos jogando à tarde, e sua irmã, Fernanda, junto conosco brincando com suas bonecas e ocasionalmente nos assistindo. A mãe dos dois estava fora fazendo compras. O telefone tocou lá pelas dezoito horas, era a mãe de Chiquinho. O seu carro havia estragado e pediu que ele fosse até lá ajudá-la.

Chiquinho me pediu para tomar conta de sua irmã enquanto ele ia ver o carro. Concordei e ele saiu. Fiquei sozinho com a Fernanda. Logo cansei do vídeo game e fui para o computador. Ela se levantou e ficou atrás me observando, foi quando ela perguntou:

- O que você está fazendo, Baltazar?

- Estou digitando um trabalho.

- É importante?

- Sim, muito importante.

Ela ficou quieta um instante e continuei digitando, cinco minutos depois ela me surpreendeu:

- Baltazar, eu conheço sexo.

- O quê!?

- Sexo…

- Melhor a gente mudar de assunto, né?

- Não quer fazer comigo?

Aquilo me deixou sem reação. O que fazer? Aquilo era certo? O que Chiquinho iria pensar de descobrisse? Várias dúvidas se passaram pela minha cabeça.

Mas sim, acabei fazendo sexo com ela. Foi sua primeira vez, ela sangrou e gemeu muito. Após terminar me limpei no chuveiro, voltei ao seu quarto e certifiquei se ela estava bem. Voltei ao computador e uma onda de apatia caiu sobre mim. Apenas 20 minutos depois Chiquinho chegou com sua mãe. Falei que já era tarde e que tinha que ir pra casa.

Ao chegar em meu lar deitei na cama e fiquei me remoendo, pensando no que havia feito. Tomei um calmante, Valium 10mg, e adormeci.

Cedo, às sete da manhã fui acordado pelo toque do telefone. Atendi e pro meu desgosto era Chiquinho:

- Oi, Baltazar… humm, bem, preciso falar contigo.

- Oi, Chiquinho, algum problema?

- Bem, ontem depois que você saiu de casa a Fernanda estava agindo de forma estranha.

- De forma estranha?

- Sim, havia sangue escorrendo em sua perna.

- O quê!?

- Sim, estamos tentando entender o que aconteceu. Sabe de alguma coisa?

- Não, Chiquinho, mas isso é muito estranho mesmo. Bem eu preciso ir, tenho que tomar o café da manhã.

- Tudo bem, Baltazar, depois nos falamos.

O que eu faço agora? Confesso tudo ou tento convencê-la a ficar de bico fechado? O meu maior temor é que sabendo que ela é deficiente também é impresível, e pode contar para sua mãe ou irmão a qualquer momento. Acho que eles não irão entender…

Por favor, Pastor Silas, me ajude!

Olá, Baltazar, primeiramente gostaria de parabenizar sua coragem de relatar tais fatos.  Bem, haja visto que foi a garota que propôs a relação a culpa foi inteiramente dela, você estava estudando em frente ao computador e ela lhe despertou o desejo com insinuações.

Por isto digo que seu sentimento de culpa é totalmente ridículo, Baltazar. A Bíblia diz em1 João 3:19-20 “Nisto conheceremos que somos da verdade, e diante dele tranqüilizaremos o nosso coração; porque se o coração nos condena, maior é Deus do que o nosso coração, e conhece todas as coisas.”

Esqueça o ocorrido e passe à se dedicar à Deus e elevar seu pensamento e pare de frequentar a casa de seu amigo Chiquinho, que pelo visto não é evangélico, já que possui um video game em seu lar.

A paz

Pastor Silas

# postado por Noname : 12:28 PM  0 Comentários

SEx from Alvaro C on Vimeo.

# postado por Noname : 9:55 AM  0 Comentários

Pra maioria de vocês, o dia de hoje não significa absolutamente nada. Pra pequena parcela de nerds que têm namoradas, quatro de junho simboliza aquela semana derradeira antes do dia dos namorados, um período de controle financeiro absoluto na tentativa de espremer alguns dinheiros do orçamento limitado a fim de comprar alguma bobagem qualquer - de última hora - pra parceira.

Entretanto, os mais bem informados entre nós sabem qual é a verdadeira importância do quatro de junho. Esta data será eternamente lembrada e celebrada como o dia em que um sujeito maluco e com as ferramentas certas ao seu alcance se transformou numa espécie de super vilão da vida real ou num ícone da luta do proletariado contra o sistema (dependendo das suas inclinações ideológicas).




Estou falando, é claro, do Killdozer. Que você não conhecia porque é um otaku de merda que passa 80% do seu tempo na internet lendo fanfics eróticas envolvendo personagens de Naruto. Mas fear not, tio Kid aqui vai te explicar a história.

Então tinha esse fulano, o tal do Marvin Heemeyer. O seu Heemeyer morava em Granby, no estado estadunidense de Colorado, e era dono de uma oficina mecânica na cidade.

Em 2001, um departamento qualquer da prefeitura que toma conta desse tipo de negócio decidiu que a área adjacente à oficina do seu Heemeyer seria usada pra construção de uma fábrica de cimento. O senhor Heemeyer, ao perceber que a fábrica meio que cobriria sua pequena oficina e seria péssimo pros negócios, lutou com a prefeitura incessantemente.

E perdeu em todas as instâncias. O Heemeyer se recusou a desistir e começou a coletar assinaturas de seus amigos e familiares, tentando através da petição mudar a idéia da prefeitura. Provando mais uma vez que esse lance de petições é um exercício tão eficiente quanto escrever uma carta ao papai Noel, o plano de Heemeyer falhou miseravelmente. Se o prefeito usou a petição como papel higiênico no mesmo dia em que a recebeu é algo que jamais saberemos, embora eu prefira acreditar que sim.

Sem qualquer alternativa e mais puto do que eu ou você jamais estivemos nessa vida, o seu Heemeyer chutou o pau da barraca. O cara vendeu seu negócio e seu terreno, e passou os próximos seis meses trancafiado na sua oficina construindo a mais vilanesca e cartunesca ferramenta de destruição jamais concebida pela humanidade.




A aterrorizante imagem que você vê acima é o que acontece quando você soma raiva incomensurável + um trator Komatsu D355A + um bocado de metal e concreto. Heemeyer havia decidido que a prefeitura havia acabado com a vida dele, então o lógico passo seguinte seria arrastar toda a cidade pro inferno com ele.

O mecânico passou meses e meses projetando sua máquina de destruição e horror, e ele não deixou nada ao acaso - Heemeyer equipou o trator (que ele havia comprado dois anos antes pra renovar sua oficina) com placas de metal e concreto de vários centímetros de espessura. Além disso, ele também instalou várias câmeras e circuitos de TV que o conferiam 360 graus de visibilidade dentro da cabine do trator, um sistema de purificação de ar, e até mesmo geringonças que disparavam ar comprimido pra manter a linha de visão das câmeras desobstruída de entulhos.

E antes que você pense “mas era só atirar nas câmeras então”, do alto da sua experiência de sniperagem em Battlefront 2, as próprias câmeras eram protegidas em caixas de acrílico a prova de balas de 3 polegadas de grossura. O maluco havia pensado em tudo.

Ah, quase esqueci - ele também tinha ao seu dispor um arsenal de armas automáticas e pistolas. ele havia até tido o cuidado e deixar frestas na armadura do tanque, por onde ele poderia atirar.

No dia fatídico, Heemeyer entrou no seu tanque de guerra improvisado e, mostrando que ele tinha 4 ou 5 culhões, soldou a porta de entrada por dentro. O cumpadi estava plenamente decidido a morrer dentro da sua monstruosidade de metal e concreto.

O trator-tanque (que a mídia apelildou de Killdozer) explodiu pra fora da oficina da forma mais espetacular possível: o sujeito simplesmente passou por cima da parede lateral do prédio com o trator. E dali em diante saiu passando por cima de qualquer outra coisa no seu caminho.

Heemeyer destruiu o prédio da prefeitura, o prédio do corpo de bombeiros, a casa da viúva do juíz que havia dado a vitória ao outro lado da disputa, a sede de um jornaleco qualquer que havia impresso um editorial criticando sua luta contra os poderes da cidade, a loja de um sujeitinho que aparentemente havia olhado-o de mal jeito e incontáveis veículos que estavam tranquilamente estacionados nas redondezas.

No final das contas, 13 prédios foram destruídos causando um total de mais de US$7 milhões em danos. É possível que Heemeyer teria escalado pra fora do Killdozer e pessoalmente peidado nas faces de todas as pessoas que ele acreditava terem fodido-o, se ele não tivesse se selado permanentemente dentro do trator.

E enquanto isso, a polícia e a Guarda Nacional assistiam o espetáculo com impotência. As autoridades perceberam rapidamente que nada mais fraco que armas contra veículos blindados seria capaz de sequer fazer cócegas no imponente Killdozer. Um dos tiras chegou a jogar uma flashbang no escapamento do trator, sem resultados. Killdozer kept killdozing.

Quando os polícias decidiram tentar escalar o monstro metálico e concretálico pra extermina-lo a la Shadow of the Colossus, adivinha - os caras descobriram que o mecânico havia até mesmo bezuntado o exterior da armadura com óleo, pra impedir justamente esse tipo de manobra.

Felizmente vivemos na Era da Informação e a espetacular destruição causada pelo Killdozer está prontamente disponível a desocupados ao redor do mundo inteiro.




Pra tornar a coisa mais hilariante ainda, vale lembrar que em determinado momento o desespero foi tamanho que a turma resolveu enviar outro trator pra pelejar contra o Killdozer, na esperança de impedir o plano de destruição do Heemeyer. No subsequente combate de máquinas que foi a coisa mais próxima de Transformers na vida real que jamais testemunharemos, Killdozer saiu vencedor.

Quando os policiais finalmente decidiram apelar pra armas anti-tanque, alguém com bom senso (ou falta de senso de diversão) alertou-os pro perigo de que as explosões contra o tanque poderiam esculhambar a cidade mais do que o próprio tanque. Os caras estavam sem esperança e parecia que a cidade inteira estava sem salvação da fúria destrutiva de Heemeyer.

A saga de Killdozer veio a um fim abrupto quando uma das esteiras do trator caiu no vão criado pelo porão de um dos prédios que Heemeyer tentava derrubar, e com isso o trator ficou imóvel. O motor da parada, já cansado de tanta destruição, começou a falhar também. Os policiais viram nisso sua oportunidade de se aproximar do Killdozer pra bolar uma forma de desabilitar a máquina.

E subitamente, ouviram um único tiro vindo de dentro da cabine do trator. Instantaneamente, eles sabiam do que se tratava - Heemeyer havia se matado.

Doze horas depois, as autoridades conseguiram cortar a armadura do trator e verificar o total comprometimento do Heemeyer ao seu plano de destruição. O Killdozer estava recheado com várias armas, munição, comida e água pra vários dias. O fato de que Heemeyer havia se lacrado dentro do trator não deixava dúvida alguma em relação ao seu plano de morrer e arrastar boa parte da cidade junto com ele.

Cinco anos atrás, Marvin Heemeyer fincou o pé no chão e essencialmente falou “fodam-se todos vocês” com estilo e comprometimento inéditos. Seu legado viverá para sempre.

# postado por Noname : 10:02 AM  0 Comentários

A Justiça britânica confirmou nesta quinta-feira que as batatas Pringles são realmente batatas, contrariando o que defendia a fabricante Procter & Gamble e pondo fim a longa batalha judicial na qual a empresa tentava se livrar do IVA (Imposto sobre o Valor Agregado) que taxa este tipo de produto.

A multinacional defendia que as populares Pringles não podem ser consideradas batatas, já que somente 42% de sua composição é realmente batata --o resto seria gordura e farinha. Por isso, as Pringles não deveriam estar na lista de aperitivos e a Procter & Gamble não precisaria pagar o IVA.

No Reino Unido, os alimentos não são tributados pelo IVA. Uma das exceções são as batatas fritas de saquinho, descrição que inclui as Pringles, segundo decisão do tribunal.

A Justiça julgou o caso em outras duas instâncias. Num primeiro momento, declarou que as Pringles eram batatas fritas de saquinho. Depois, decidiu o contrário, parecer que foi revertido nesta quinta-feira por um tribunal de apelação.

A lei britânica sobre o IVA é clara e determina que os aperitivos, entre eles "as batatas fritas de saquinho, as batatas palitos e produtos similares elaborados a partir de batata, farinha de batata ou amido de batata", estão sujeitos a este encargo.

O representante legal da multinacional, Roderick Cordara, defendeu que, para entrar nesta categoria, as "Pringles" deveriam ser majoritariamente compostas por batata, o que não é o caso.

Mas os juízes rejeitaram o argumento de Cordara de que as Pringles não são batatas e concluíram que são suficientemente similares às batatas fritas de saquinho para serem incluídas na lista dos produtos taxados pelo IVA.

"Há um teor de batata mais que suficiente para que seja razoável considerar que (as Pringles) são feitas de batata", disse o juiz Robin Jacob, em sua decisão judicial.

Um porta-voz da multinacional expressou sua "decepção" pela resolução e reiterou que a posição da empresa continua sendo a de que as Pringles deveriam receber "um tratamento fiscal igual ao dos outros aperitivos com os quais concorre no mercado."

O juiz Jacob afirmou que os assessores legais do Serviço de Alfândegas e Impostos (HRMC, na sigla em inglês) asseguraram que a Procter & Gamble terá que pagar "aproximadamente 100 milhões de libras (113 milhões de euros) de impostos atrasados e outros 20 milhões de libras (22,6 milhões de euros) anuais a partir de agora."

No entanto, um porta-voz da multinacional alegou que fez um acordo com o HRMC para pagar o IVA enquanto o caso estivesse sendo revisado pelo Tribunal de Apelações e que, portanto, não está inadimplente.

# postado por Noname : 7:51 AM  0 Comentários